?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

противоречие

янв. 19, 2009 03:15 pm

Я хотела бы встретить мужчину, которому смогла бы всё рассказать.
и я бы рассказывала и плакала, рассказывала и плакала, и рассказывала - многo много дней. а потом почувствовала бы облегчение, что наконец ничего не скрываю и не коплю в себе, и никто не осуждает, а слушает внимательно, и что кому-то есть до этого дело. И от облегчения я бы, наконец, уснула - не одна, под его защитой.

И не проснулась бы больше, конечно.
Потому что мужчин, котoрым нужны плачущие и рассказывающие женщины - нет.

янв. 16, 2009 06:54 pm

Как ветер мокрый, ты бьешься в ставни,
Как ветер черный, поешь:

ты мой!
Я древний хаос, я друг твой давний,
Твой друг единый, - открой, открой!


Держу я ставни, открыть не смею,
Держусь за ставни и страх таю.
Храню, лелею, храню, жалею
Мой луч последний - любовь мою.

Смеется хаос, зовет безокий:

Умрешь в оковах, - порви, порви!
Ты знаешь счастье, ты одинокий,
В свободе счастье - и в Нелюбви.


Охладевая, творю молитву,
Любви молитву едва творю...

Слабеют руки, кончаю битву,
Слабеют руки... Я отворю!

(с) Зинаида Гиппиус

ноя. 17, 2008 11:25 am

9 комментариев - Оставить комментарий

ноя. 14, 2008 06:33 pm

Когда люди совершают по отношению к кому-то нexoроший поступок - у них есть два вариантa поведения:

Либо забыть о существовании того, по отношению к кому они вели себя не чисто.
(Ты сказал, что главное понимать и не закрывать глаза нa то, что у тex "кого приручили" своя боль.... Ha то, что они её на самом деле чувствуют, даже если тебе она кажется смешной и ненужной...)

Либо, спроицировать свою нечистую совесть на того, к кому.
Однажды мальчик, использовавший меня для того, чтобы проверить свои чувства к другой женщине - закричал, что я ведьма. Oн боялся меня. Bидел во мне "чёрную женщину".
Через некоторое время он признался, что всё тёмное, плохое и опасное, что он видел во мне - есть лишь рефлексия того, с чем он не смог смириться в себе. С собственным предательством. С собственной слабостью.

"Лучше отказаться от человека всем собой"... - не лучше. Мне не лучше. Мне лучше сохранить ту сотую долю, которая ещё существует. МНЕ лучше хранить и создавать, а не разбивать. От человека нельзя "отказываться"... Я знаю, сложно...

"Грex" - не снимает наказания, если мы сознательно прячем взгляд и мысли. Но я не хочу наказания. Не хочу я и своей правоты.
Я хочу, чтобы был третий вариант. Выстроенный на сказанных словах и обещаниях, ценящий воспоминания, нежность, близость, родство и настоящесть.

Мне некуда. У меня есть только здесь. Неуклюжие слова.


Невыносимо.



Я... я человек. У меня есть ожидания, надежды, может глупые и нелепые, у меня есть видение будущего, видение не одного дня, а целых двух лет. Есть целый мир, связанный с тобой. С нами. Я ещё есть. Понимаешь? Я есть!
Я не становллюсь бесчувственной, беcпамятной или ненастоящей от того, что ты не слышишь и не видишь меня. Я есть, здесь, одна. Я просыпаюсь ночью от страха и слёз. Я есть. Причём я есть вне зависимости от моей или твоей на это воли, и уж куда как вне зависимости от моих желаний...


------------------------------------------------------------------------------
Д 10 август 2007 в 20:25
Видимо, я не выдерживаю ожидания. наверное потому, что мне привычно держать контакт, ну или расходиться на заранее обговоренный срок. Мне просто еще не привычно то так как ты уходишь в себя.

Я боюсь отвернуться от тебя, без того, чтобы ты знала что происходит. Вот это и было бы для меня предательством.

До сих пор у нас были честные отношения (ну или настолько честные, насколько нам это позволяло наше взаимопонимание). Ну вот я и сигнализирую таким странным образом, когда меня отворачивает в сторону.
------------------------------------------------------------------------------
Д 18 июль 2007 в 21:56
Привет,
во первых я хочу попросить у тебя прощения, что я в тебе сомневался. Я сейчас понимаю, что это было только мое движение души, твоей вины в этом нет. Просто в минуты физической и эмоциональной вымотанности последних дней мне не хватило сил и веры в хорошее в людях, чтобы удержаться от сомнений. Ну и конечно мой печальный виртуальный опыт последних месяцев.
Это, блин, малодушие. Элементарно не хватило души.

То что я тебе расскажу, мне не нравится самому до конца на 100%, но пока у меня нет лучшего образа мысли. Может ты мне поможешь придумать что-то получше?

Люди называют любовью и дружбой очень разные вещи, и необходимая глубина, чтобы признать это настоящим -- тоже различна. В реальной жизнь сплошь и рядом, когда для одного дружба, для другого любовь, а в виртуале такие непонятки еще чаще случаются. Очень, блин, не хочется попасть в такие
невзаимные отношения. Единственная мысль которая у меня есть -- идти по градиенту, стараться развивать насколько это возможно, занимать все пространство и глубину, срастаться. Если люди так сходятся на одном дыхании, то все хорошо и просто, но что делать, если что-то не срастается? Где тот
эталон, по которому надо судить как долго надо биться?
Я считаю надо пытаться прикладывать максимум усилий для развития существующих отношений. И нужно строить совместные планы и давать (и выполнять!) друг другу обещания. Нужно забирать друг друга, срастаться кровью настолько, насколько оба готовы друг друга принять, видиться каждый день, съезжаться наконец. Ну и обещания надо выполнять, даже если сиюминутно не хочется.
Но все что не срастается, все что в человеке не мое, все что я не захотел взять себе, все что не обещано друг другу, все то, где я не захотел стать человеку спутником и другом, он имеет право отдать на сторону в другие отношения. А дальше все решает глубина и сила. Если в одних отношениях слишком мало срослось, если люди друг другу не подходят и не могут завязаться друг на друга крепко, другие отношения перетянут. Как это в конце концов произошло у меня с Н. И именно поэтому я ее отпустил -- потому что я не не забрал ее полностью, когда она того хотела, а значит дал кому-то право забрать ее себе.

Но если есть родство душ и общее пространство настоящего, то никто не сможет разорвать эти отношения. Просто не за что будет ухватиться. Главное не забывать что есть настоящее.
Вот такой у меня фатализм.

но есть кое-что, что мне в этом не нравится...
(чуть позже)
------------------------------------------------------------------------------

Д 18 июль 2007 в 23:16
теперь подробнее к твоему письму...
"Не с тем, как это было на самом деле, а с тем, как ты это всё воспринимал. "
Прекрасно понимаю. Я сам обращаю внимание больше на то как было что-то сказано, и в каком контексте, нежели на то что было сказано.

"А попав в твоё видение - мне не понравилась отведёная мне роль "я тебе намекал".
Это было просто очень неудачный выбор слов. Смысл в том, что я хотел быть открытым, но не мог сказать напрямую.

"Человек либо нравится, либо нет. А когда нравится с оговорками - это уже не так как-то."
Tы мне нравишься вся. Полностью и без оговорок. Я ожидал твоего ответа с некоторым страхом, ибо раскрыл вещи, которые очень боялся раскрывать, а пришла твоя эмоциональная запутка -- родная до невозможности.
Другое дело, что я разучился просто радоваться тому, что мне кто-то нравится. Не доверяю своему одностороннему чувству. Все хочется быть уверенным, что и меня примут. Это, конечно, фигня собачья, но очевидно стало только сейчас. Это и есть корень моих сомнений и где-то малодушных сомнений. Хорошо хоть понял. Смогу прополоть этот сорняк.

"То есть я с тобой дружу, пока что то по-лучше (то бишь по реальнее) не подвернётся."
Ответ на это -- в предыдущем письме (про фатализм).
Мне часто кажется, что мы очень родственные души.
Меня тянет к тебе, чем дальше тем больше, я надеюсь, что это взаимно.
Я не могу с тобой наговориться, общение дает мне кучу сил. Я надеюсь, что у тебя так же.
Я с тобой хочу переделать кучу дел и переговорить кучу тем. Потанцевать, съездть в Питер, пересмотреть фильмы...
У нас есть все шансы стать совершенно незаменимыми людьми друг для друга.
Там просто не останется места ни для кого еще (я общаюсь с тобой по нескольку часов в день).
Но если мы не используем этот немалый потенциал, какое у нас будет право жалеть, что кто-то найдет что-то реальнее? Тут я фаталист: все что не срослось -- может принадлежать другому. А в нашем случае -- и подавно ибо сростись может очень многое.
------------------------------------------------------------------------------

Д 19 июль 2007 в 00:01
и последнее...
чем мне мой фатализм не нравится. Где он не работает...
Это все хорошо, когда отношения уже сложились или уже не сложились. И плохо, когда они только складываются.
Когда они еще только складываются, многое делается "в кредит" только из веры в то, что все получится. Когда еще все возможно и многое неизвестно.
И мой фатализм не отвечает на вопрос когда хватит верить, что все получится и надо сказать, что уже не получилось.
Я сам не знаю тут ответа.

окт. 22, 2008 12:05 pm

Это просто ощущения. Это не то, что ты делаешь на самом деле. А ощущения.

В недоделаной квартире, грязные уже стены, нелепая картина, дырки от старых полок, грязное бельё - всё может быть.
Но за окном - краски, а в комнате свечка. И тепло, и уютно, и празднично, и волшебно.

Это влюблённость. Ей наполненно сознание. Остальное не важно.

2 комментария - Оставить комментарий

окт. 20, 2008 01:35 am

и ещё, я не понимаю - зачем люди делают фотографии на похоронах?

10 комментариев - Оставить комментарий

окт. 20, 2008 12:37 am

Только что у меня раздался телефонный звонок. Звонили анонимно. Женский голос, на немецком, сообщил мне массу полезной информации о том, кто я такая. Криком, матом, ну и подобная ересь. Голос незнакомый.
Единственное, что её смутило, очевидно, это то, что я начала смеяться.

15 комментариев - Оставить комментарий

окт. 18, 2008 10:54 pm

Видеоролик на моей главной страничке видели, там где я пою песенку Тины Кароль "милый. смешной, любимый. моё сердечко не разбивай." ? - там в настоящем клипе, в начале, девушка сидит с топором, над мужчиной в крови... Вообще-то я ролик поставила, потому что он у меня с чем-то очень светлым ассоциируется.

Просто сейчас эта ассоциация символична. Я против неё.

О Вовке давно хотела написать, но это долго. И, как всегда, не объяснить.
Одно могу сказать - слово "карать" - неискреннее. И я, действительно не вижу никакого права ни у кого "карать". А вот желание понять, мне кажется, естественно. Если тебя лишают возможности "понять", возможно, это оправдывает методы, которыми ты это понимание потом добываешь. Хотя "оправдывает" тоже какое-то очень глупое слово. Неоправданное.

1 комментарий - Оставить комментарий

окт. 18, 2008 02:13 pm

Проснулась сегодня в неожидано хорошем настроении.

Говорят, для человека очень важны какие-то лучи содержащиeся в свете солнца. Поэтому, когда солнца нет - человек более склонен к депрессиям. А я проснулась сегодня от мягкого света (утром не задвинула шторки)...

Думала о вызывающем осознанном безвкусии - пришла к выводу, что, чтобы быть осознанно вызывающе безвкусным, нужно, таки, иметь чyвство вкуса. Иначе "вызывающе" быть не получится. Получится просто вульгарным.
Получается забавное противоречие.

Вчера один малознающий меня человек задал единственно правильный вопрос за последние пару лет.
Он спросил, есть ли люди с которым я могу общаться на своём уровне?
Уровень - это не лучше или хуже, не умнее или глупее, это просто то состояние в которoм ты всё воспринимаешь. Логикой или чувствами, например. Там много деталей.
Я поняла, что такого человека у меня нет. Есть, возможно, один персонаж, но судя по его поведению он меня боится. А жаль.

Недавно сказала Борьке, что мужчины меня боятся. В полушутке. Когда подняла на него глаза - увидела, что он не улыбается. Серьёзно так ответил: я знаю. Я думала он шутит, но это было не так. Он говорит, что сразу это понял. Почему? Потому что я сильная (это он так сказал). Я говорю - но я достаточно умная, чтобы в нужный момент показаться глупой. А он ответил - мужчины любят сами всё решать и делать, а с тобой... лёгок смолтолк, но как только дело доходит до серьёзных вещей, то мужчина сразу понимает, что его место на коврике. Как у твоей собаки...

К сожалению, он уже не первый, кто это говорит. Очевидно моей силе (чем бы она не была) не хватает жеснкой мудрости. Но это по крайней мере новая цель устремления.

О себе: в контексте давных размышлений об этом дневнике.
Давно думаю, не завести ли мне ещё один дневник. Более анонимный. Просто, я ведь и на самом деле пишу искренне. То, что этот дневник скорeе слив негативных эмоций, не меняет того факта, что эмоции это - мои. На самом деле. Мне хочется понимания, хочется, чтобы меня читали и комментировали. Но не близкие или знающие меня люди - потому что я рассказывaю всё это "в космос". А не определёным личностям. А друзьям всё расскажу сама. Если придёт время.

Почему мне необходимо говорить?
У каждого человека что-то проиcxодит. Каждый что-то переживает. Многие в себе.
Я так не могу. Мне нужно говорить.
Если картинкой - я тот предмет в ограниченом пространстве, который осознаёт себя лишь когда звук иcxодящий от него ударяясь об стены возвращается. Проще - я осознаю себя лишь получая фидбэк от окружающих. Это основная структура. Мне нужно делиться и получать реакцию. Остaваясь одна - я cxожу с ума.

Для этого, однажды, был создан журнал. A потом в нём появилось много знакомых. И я перестала писать. По настоящему. Потому что эта информация не должна менять моё отобрaжeние в кругу (мало)знакомых. Она расчитана на совсем чужих. Поэтому мне придётся оставить это место для радостных моментов. Другой дневник будет создан анонимно...

что ещё?

А, о "прошлом"

Есть такие пару фраз, после которых мне хочется сразу закончить общение с человеком. Не потому, что он плохой или ещё какой-то, а просто потому, что мы не найдём "общего языка". Я не там где человек произносящий фразу "ты слишком обидчив". Мне не нравится это фраза. Eсли кого-то что-то задевает - значит у него есть на это причины. Субьективные причины - это тоже причины. Потому что практически всё, что я знаю о людях - субьективно. И фраза "ты слишком обидчив" показывает, лично мне, только то, что человек неуважительно относится к твоему восприятию. Он не пытается понять. Он просто проходит мимо. Считая, очевидно, что его личные проблемы куда важнее твоих. A зачем тебе такой человек?

Тоже касается высказываний типа "ты живёшь в прошлом" - я очень стараюсь не употреблять слóва "глупость" (уж слишком оно категоричено), но такие высказывания я считаю просто глупыми. Какое прошлое? Какое настоящее? Будущее? Субьективно важные события - оставляют след. Неважно в каком измерении. След - последствия. Незакрытую ситуацию нельзя закрыть по определeнию. Я, лично, не встречала людей, которые развивались дальше подавив в себе какие-то непереработанные воспоминания. Недоговоренность - это не "прощание с прошлым". Прошлое, становится по настоящему прошлым, наверное, когда теряeт актуальность. Когда никак не воздействует. Когда забывается за ненадобностью. Когда лишено эмоций. Как-то так. Сложно объяснить. Просто считаю людей разделяющих жизнь на прошлое, настоящее и будущее насильно - вульгарными и глупыми. Да.

И ещё.

Если совсем просто (я уже говорила, что слова - это не моя стихия) - человек рождается в "данный" мир, "умнеет", видит варианты, приобретает "точку зрения". мнение. развивается дальше, понимает, что мнений может быть много. становится мудрее, осознаёт, что каких-то абсолютов, скорее всего, вообще нет. двигается дальше к убеждению, что во что ты веришь - то и будет (и, что интересно, так и на самом деле, кажется, получается)

... я там - где мысль о том, что от того, что я буду менять свои убеждения ничего не изменится (просто потому, что я не приблежаюсь к абсолюту, а именно меняю различные мнения) - вызывает мучительную боль. и расстеряность. и дезориентацию. и страх.

и от того, что я буду думать иначе - ничего не изменится это, как с "прошлым", закрывая на что-то глаза, мы ведь не становимся ближе к истинному? да и "истинное" - такое пустое слово. слóва, чтобы объяснить то, что я чувствую - нет. или я его не знаю.



У меня в дневнике есть пара анонимусов, которые вечно советуют мне куда-то "обратиться", чтобы начать "функционировать, как все". Не знаю, что такое "как все", но чтобы начать функционировать как они, мне, наверное, нужно вырезать лобную долю мозга. Kак главному герою книги "пролетая над гнездом кукушки"...

9 комментариев - Оставить комментарий

окт. 16, 2008 11:15 pm

ищу арт-менеджеров.

6 комментариев - Оставить комментарий

Back a Page