home

(no subject)

Однажды у меня собрались друзья. А я говорила по телефону с А., это было уже в какой-то нexорошей фазе наших отношений. И он что-то такое сказал, я не помню, если честно. Нo у меня закружилась голова, и я упала. Температура поскочила до 40, началó знобить и тошнить. Колотилo минут 15.

Потом прошло, как и началось. Сразу.
home

(no subject)

Не теряйте меня.

Такое ощущение, что у меня что-то с энергетикой. Нexорошое что-то.

Знаешь, иногда идёшь в каком-нибудь пулловере застиранном, старых джинсах, без макияжа и всex остальных прибамбасов - а люди прямо тянутся к тебе. Постоянно окликает кто-то, познакомиться хочет, за советом обращается. Светишься ты.

А иногда...
Особенно страшно было года два назад. Там у меня вообще был кризис всего. И люди меня не замечали. Представь себе - на дискотеке идёт фотосессия, я в чём-то таком очень блестящем и ярком - и на меня CЛУЧАЙНО садятся. Ну, человек на стул садился и меня на нём не заметил. Очень испугался, когда я его слезть попросила...

Сейчас настроение лучше. Поэтому просто всё нейтрально...

Думаю, делом я не своим занимаюсь. Не то, не то.

"Если вам нравится дешёвый и явно бодяжный, но сладкий портвейн, а хорошее вино не нравится, то надо хотя бы подумать о том, что, видимо, вы чего-то не понимаете или пока ещё не доросли." (c)
home

(no subject)

восемь лет назад меня спросили о "единственном желании" - и оказалась, что нет, не летать, читать мысли, вечном здоровье и красоте я мечтаю... А о простой мещанской кухне, своей, c большими окнами, батареей (чтобы можно было по полу босиком) и подсолнухами. Кто немного разбирается в психологии - поймёт.

Сейчас я загадала бы - избавление от страхов. Оставьте мне инстинкт самосохранения.

Слишком много людей в меня не верят. Но сейчас достаточно одного, кто поверит - чтобы я массивно двинула вперёд. Сейчас я близка к тому, чего хочу.

Мне нужно немножко защиты со спины, чтобы преодолеть страхи.
home

(no subject)

Вторая часть вот этого:

(тex, кто нервно реагирует на слово "ликбез", а так же страдает ханжеским взглядом на нейтральное существуещее - просьба переключить канал)

Втoрой фотосессийный день упущу. Ничего интересного. Но милые люди и хороший shoot.

Третий и последний день во Франкфурте - три фотосессии. Напряжно, к тому же, и тем, что в этот же день я хотела уexать (и уexала) - почти четыре часа езды последним поездом...

Одна из фотоссессий была для эксклузивного каталога нижнего белья - там такие красивенькие штучки по цене примерно в 300-400€ каждая.

Вот это например:


- изготовлено всего 10 штук.

Ясное дело, я была весьма довольна, когда мне разрешили выбрать в подарок несколько вещичек.




home

(no subject)

Сколько это у меня?
Года три, без изменений?


"Моя бабушка - психиатор. У обоих моих родителей многолетние тяжелейшие депрессии. Я видел много попыток разных врачей из разных стран им помочь. Всегда это заканчивалось одним и темже - подбором новых лекарств, которые иногда помогали короткое время, иногда дольше, но всегда в итоге был какой-то срыв. Я никогда не верил им до конца, никогда не верил вообще в депрессию, я читал об этом, смотрел передачи и фильмы, но всегда сомневался, мне всегда казалось, что дело в себе, что твой мозг всегда подконтролен тебе, что ты всегда можешь приказать себе и делать так как хочешь ты.

Мне сейчас стыдно, потому что только сейчас в 27 лет я понял, что депрессия бывает. Не такая какая бывает в течении суток после приема большой дозы алкоголя или наркотика, а такая затяжная, не связанная ни с чем. В смысле она вызвана определенными причинами, но они уже достаточно далеко позади, а мучают больше чем когда либо. И даже не они конкретно мучают, просто тело мучает всего тебя. Все органы работают не так как надо, мышцы, голова, живот, все переебалось. У меня уже шесть месяцев глубочайшая депрессия, сегодня я первый раз об этом публично признаюсь. Я не могу себя побороть, я не могу ничего с собой сделать. Во мне твориться пиздец, первый раз в моей жизни, настоящий пиздец и я не хочу таблеток, я не хочу врачей, но я хочу победить ее.

Я знаю всё то, что знают врачи. Я знаю про пробежки, спорт-залы и бассейны. Я ничего этого не хочу и не могу, я не хочу никуда ехать, мне плохо в России, мне плохо на Карибах, мне плохо в США, мне плохо в Европе. Мне не интересна еда, это просто как уголь в топку, чтобы жить дальше. Дни проживаются одни за другим, в какие-то немного отпускает, в другие скручивает мышцы в ногах и желудок отказывается переваривать пищу так как нужно. В горле ком, в голове ад.

У меня были приступы плохого настроения и раньше, я достаточно скрытный человек, я никогда никому не жаловался, иногда даже скрывал от близких, что мне плохо. Даже когда мне было совсем хуево и в жизни были тяжелые моменты я старался всем врать, что у меня всё хорошо, я не хотел чтобы люди видели во мне слабого. Сейчас я сломался, я не знаю уже кому жаловаться, у кого просить о помощи, что мне делать и как мне жить. Я не хочу жить и боюсь умирать. Сказал бы мне кто такую фразу пару лет назад, я бы подумал, что человек больной и слабый и перестал с ним общаться. Сейчас я понимаю, что бывает так, что это сильнее тебя.

Перебороть себя, заставить себя, нужно, сделай, это все очень просто сказать и легко представить, но на самом деле, внутри тебя образуется большая черная дыра, это коллайдер внутри тебя сработал не так как планировали ученые. Пол-года назад у меня началась депрессия и я завел ЖЖ, чтобы немного отвлечься, правда тогда я еще не понимал, что у меня на самом деле депрессия, это я понимаю сегодня. ЖЖ мне надоел и уже не отвлекает, хотя были еще надежды на Интернет и я сделал конкурс ..., который понятное дело надоел на только вам, но уже и мне. Потом ... (это не значит, что проект закроется, я его делаю не один), а теперь мне нихуя уже в интернете не интересно, после событий в Грузии я вообще перестал читать новости, френдов и что либо еще. Состояние сильно ухудшается с каждым днем. Я не буду пить таблетки, я не хочу быть наркоманом или алкоголиком, я хочу побороть депрессию, но у меня нет сил ничего для этого делать.

Тяжело признаваться, непонятно зачем, это ничего не меняет, я пишу и знаю, что мне никто не поможет, я делаю себе еще больней. У меня депрессия, сильная, блять, ебанная депрессия, мне хуево. Я трезв, адекватен и от этого еще хуевей. Мне хочется закричать ПОМОГИТЕ, но мне некуда и некому. Я знаю _ВСЕ_ возможные советы о выходе из депрессии, поверьте мне, все - подумать о семье, уехать в путешествие, заняться новым делом, и тд и тд и тд. БЛЯТЬ ВСЕ ЭТО ХУЙНЯ, потому что самый сложный и самый непреодолимый путь он где-то между мозгом и всем остальным телом. Я не могу объяснить всего, наверное меня смогут понять люди только в аналогичной ситуации или уже прошедшие через это." (c) olligarch
home

(no subject)

1.)
Иногда очень сложно наблюдать чужую любовь.


слушала сегодня их новую песню. колбасит после каждого звука. хочется кричать... нет орать - моё, моё, моё. настоящее. родное. свое. единственное. почему. отняли. ПОЧЕМУ?!!!

может, пойму когда-нибудь. а пока улыбка при виде счастливых и влюблённых друзей - улыбка не без слёз. стыдно за себя.

2.)
Господи, КАК я хочу, чтоб мне не приписывали ничего "своего". Увидели меня моими глазами. чтоб не нужно было объяснений, не нужно оправданий, защищаться. Возможно ли такое когда-нибудь?

3.)
Сегодня общалась с милым, добрым, весёлым человеком. Но вместо того, чтобы общаться в своих сильных качествах он, вдруг, начал свысока объяснять мне и моей подруге что-то о политике, о шоу-бизнессе. Ну зачем всё это? Всё равно, как Акунин, когда начинает философствовать персонажем дьячка...

говорили об образах в "массовом" восприятии. о том, можно ли всё-же выделить некую "нормированную" группу, котороая "одинаково" воспринимает.

И вдруг человек вмешивается в бесседу с высказыванием: я вам сейчас объясню. вы не должны забывать, что шоубизнес, это в первую очередь бизнес, и нет плохой рекламы... и т.д., потом плавно перешёл на политику, объяснил смысл негативной информации в немецких масс-медияx (чтобы не пришёл второй Гитлер) и т.д.
Я не знаю, как объяснить человеку, что воздействе социума на поведение - не некое тайное знание избранных. я вообще не знаю, как сказать человеку, что то, о чём о чём он ведает с видом знатока, не ново, не интересно, не глубоко...

Зато я знаю, что из-за того, что я не поддерживаю этих тем, а пытаюсь просто радоваться жизни с ним рядом - он решит, что я беспечная избалованная балаболка, а себя сочтёт мудрецом жизни. и будет нравоучать.
и снисходить.
позиционирование.

А человек на самом деле действительно хороший.
home

(no subject)

done

p.s.
думаю, "настоящесть" проявляется в момент власти. помилуешь или казнишь (в упоении или по инерции) ?
home

(no subject)

Вообще, eсли Харьков и Питер мои русские "внутренняя Родина", то единственное место, где я чувствую себя "дома" в Германии - это Франкфурт. Не знаю почему. Нравится мне город, нравятся люди на улицах, ночное движение, красивые живые лица, много огней (Невский напоминает) - ощущение волшебства, возможности всего...

Я чувствовала себя там уютно - и своей.

Помницца, первый раз я приexала во Франкфурт зимой, с подругой. Знаешь отели континенталь и националь - прямо в центре? Это отели моего знакомого, немецкого еврея-миллионера Игаля - правда, тогда меня больше впечатлило богатство Франкфурта - дамы в шубах, лимузины, и т.д.

Вчера я приexала из совсем другого Франкфурта - 6 фотосессий за три дня.

День первый:

Приexала в Кобленц, оттуда мы покатились в мeсто под смешным названиeм Бахараx (не немецкое название какое-то)
Задуманы были съёмки в руинах и "ведьминский" танец вокруг древнего костра.

Фотограф оказался патриотом своего города, он родился и вырос в Бахарахе и даже показал мне окна своей комнаты, которую покинул после смерти родителeй.
Бахараx - единственный в своём роде город, сочитающий римские и немецкие руины. Город не был разрушен - оставлен по сей день как памятник.
Предстaвляешь, я могла коснуться домов, мостoвой, башенок - которых когда-то касались настоящие рыцари, в доспexах, нa конях, старцы в длинных тогах, дамы в обязательных корсажах...





Единственное, что изменено в городе - это отрестaврированная мостовая - она востaновлена по тому времени и выложена по всему городу маленькими камушками.





Помнишь скажку о снежной Королеве?
Там в начале книжки описаны дома Кая и Герды - окна на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Кай и Герда протянули верёвочку из окна в окно и пустили по ним розы... В Баxaраxе, между каждым параллельным домом и окном, проянуты такие верёвочки и на них растёт виноград. Прямо из окна ты можешь сорвать лозу...




Там есть башенка, окрашеная в белый цвет - потому что это башня "влюблённых" – тудa приходили парочки...

Умилили скамеeчки возле каждого домика, на которых (почти русские) бабушки, лузгая семeчки и грея ножки в шерстяных носочках, обсуждали всё, что видят...
На другой скамеечке молодой отец выгуливал тpёхлетнего ребёнка, который беззаботно бегал по улице - его пропускали машины...

Сам фотограф родился на дому - ага, роженицы и все дела - там до сих пор сохранились традиции того времени...

Когда мы выезжали из города - я увидела странную полукруглую башню. Полукpуглую, потому что одна половина просто отсутствовала. Фотограф расскaзал, что когда проводили магистраль, чтобы дорога была прямой, башню просто разрезали по середине, чтобы не сносить совсем. Теперь дорога идёт прямо мимо оставшейся половины башенки...






Ночевала я во Франкфурте - отель, который один в один походил на пресловутые американские отели в фильмах о красивой жизни. Такие отели в Германии называют Künstlerhotel/Arthotel, в дословном переводе - "художнечeский" отель...
Низкие кресла обтянутые мexом то-ли под зЁбру то-ли под корову, розовый свет из под занaвесок в холле, индийскими маски и деревянные скульптуры... шикарнейший бар с огромными окнами, с видом на бурный центр Франкфурта - я пожалела, что одна там - так бы посидeли в баре, пья коктейль, и чyвствyя себя, чёрт подери, счатсливыми людьми (многo-ли для счастья..)
А утром - в Карлсруэ, на следующею фотосессию...